Sorry, this entry is only available in Russian. For the sake of viewer convenience, the content is shown below in the alternative language. You may click the link to switch the active language.

Есть такие люди, у кого-то это родители, иногда супруги или вторые половинки, реже друзья, которые мастерски овладели навыком навязывать другим чувство вины и долга. Сначала тебя просят сделать кукую-нибудь нелепую но важную, по каким-то неведомым причинам, работу. Типа, помочь выкопать огород, помочь довезти сумки с другого конца города, приехать в другую область поменять кран и т.п.

Предложения, решить вопрос так, чтобы тебя это не обременяло вызывают бурный протест и переживаются как личная обида и отвержение. Тебе ничего не остается кроме как чувствовать себя неблагодарным и эгоистичным сыном, мужем, парнем, другом (нужное подчеркнуть), в лучшем случае.

В такого рода ловушки мы часто попадаем из-за размытых границ, не согласованных ожиданиях друг от друга и белых пятнах в отношениях. Самый сложный и чаще всего бесперспективный вариант, это родители. Если они проделывают с Вами подобные штучки, скорее всего попытки, что либо прояснить и согласовать ожидания друг от друга заканчиваются ровным счетом ничем, за редчайшими исключениями. Не расстраивайтесь если Вам не удалось достичь ощутимых изменений в отношениях с обеих сторон.

В каких-то других взаимоотношениях вполне можно свести к минимуму конфликты на подобной почве. У Вашего партнера может быть преувеличено представление о принятии и отвержении. Например, любое на Ваш взгляд маленькое “нет” может восприниматься, как “НЕТ” вообще – ты для меня не важен и не ценен. Возможно Вам нужно будет приложить немалые усилия, чтобы убедить его/ее в том, что Вы отвергаете конкретную просьбу в этой конкретный момент, а не человека вообще. Что в другой момент или в каком-то другом виде Вы бы смогли вполне выполнить желаемое. Важно отдельно проговаривать, что у Вас может не быть времени, или что Вы устали, или что Вам нужно побыть одному. Зачастую то, что Вы воспринимаете как само собой разумеющееся для Вашего партнера таковым совсем не является.

Если Ваш партнер большой любитель выстраивать зависимые схемы отношений, они как раз характеризуются тем, что потребности удовлетворяются не напрямую, а каким-то хитромудреным, исковерканным способом. Поэтому просьба выполнить какую-то услугу, может быть завуалированной проверкой на любит/не любит. Если у Вашего партнера неудовлетворенная потребность в любви, в просьбе приехать лично и помочь что-то довезти, важна не Ваша физическая сила, а то что Вы потратили время, приложили усилия, уделили свое внимание и проявили заботу (как форма любви) и уже на двадцать пятом месте по важности, то что Вы там что-то донесли в руках. Не удивляйтесь если рациональное на Ваш взгляд решение восприниматься в штыки. Лично я ни на какой конец города не поеду, если я могу вызвать такси, но если я наталкиваюсь на слишком эмоциональную реакцию, я про себя буду понимать, что возможно мне не говорят о чем-то на самом деле важном. Тогда я свои усилия сконцентрирую на то, чтобы выяснить чего от меня хотят на самом деле. Худшее, что можно сделать в этой ситуации это сделать вид, что ее не было.

Interesting and useful

My fourth year of life in private practice is nearly finished. I’ve done some calculations and conclusions.  I started working with…

I conducted a therapy module for three days within the gestalt therapy training program together with my co-therapist Svetlana Morochkovskaya. I…

(RU) Про панические атаки и способ избавления от них

Sorry, this entry is only available in Russian. For the sake of viewer convenience, the content is shown below in the…